Israelenses cobrando os corpos do holocausto. Mostram que não aprenderam nada.

Novas medidas de segurança para conferências do Bush

hehehehehehehe!!!

Quero um desse!!!

Trabalho em equipe.

Suicídio bem divertido!!!

Clique na imagem para ampliar.

TUTORIAL SEM ERROS NO MP4

Clique no link abaixo para visualizar o arquivo

http://www.scribd.com/doc/7771590/Figura2

Aluno é castigado por usar Firefox

Estas coisas só podem, realmente, acontecer na gringolândia. Um professor castigou um aluno, com conseguinte aviso aos pais e demais, por estar utilizando Firefox na escola. Na nota enviada ele diz: "... flagrei fulano utilizando um programa chamado Firefox.exe. Pedi que o fechasse e continuasse fazendo seu trabalho, e ele respondeu que só era um navegador diferente e que estava fazendo seu trabalho com ele. Adverti-lhe duas vezes, mas ele fez qüestão de dizer que era o " melhor" navegador e que não estava fazendo nada de errado, com o que decidi castigá-lo".

Você pode ver a nota completa na imagem abaixo. Deve ser o castigo mais ridículo já visto nos últimos tempos.

O NARIGUDO DE MACHU PICCHU

Saiba mais.

Eu hein! Prefiro água de barrela.

Eu hein! Prefiro água de barrela

E ai???

AQUI Ó BICHO BURRO!!!

Ache o homem no café...

De acordo com experimentos médicos:

Se você conseguir achar o homem em três segundos, o lado direito de seu cérebro é mais desenvolvido do que o cérebro de pessoas normais.

Se você conseguir achar o homem em 1 minuto, o seu cérebro é normalmente desenvolvido.

Se você conseguir achar o homem em 1 a 3, minutos, o seu cérebro está reagindo lentamente, e você deveria ingerir mais proteína.

Se conseguir achar o homem depois de 3 minutos, o seu cérebro é um desastre, extremamente lento, e a única sugestão é: assista mais desenhos para ajudar a desenvolver o seu cérebro no lado direito!

Isso não é piada, o homem está realmente lá.

Teste Impressionante

DE TODOS QUE JÁ VÍ, ESTE TESTE É O ÚNICO QUE FUNCIONOU COMIGO!!!!!

Imagine que você esta no meio da selva e encontra uma cabana.
Você entra na cabana e vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa com 7 pequenas cadeiras. Sobre a mesa uma grande cesta com 7 tipos de frutas.


A) Maçãs
b) Bananas
c) Morangos
d) Pêssegos
e) Laranjas
f) Abacaxis
g) Mamões


Qual fruta você então escolheria? - A sua escolha vai revelar muito de você!
Após a escolha, veja abaixo qual é a resposta...


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a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.
b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.
f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer abacaxi.
g) Mamãos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer mamão.

Ta dodoi??? Então toma menina!!!

Lição de Moral

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! Responde o aluno.

- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre os erros dos alunos.

- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.

O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé".

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!!!

"A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento !!!"

Tire a senha do Setup da BIOS sem programas, Dica facil facil no Ms-DOS

Download

Pacotudas

Força!!!

Mandou Bem!!!

FIM DO ORKUT???

Se Google não colaborar, CPI pode fechar Orkut, diz senador
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DIÓGENES MUNIZ
Editor de Informática da Folha Online
FELIPE MAIA
da Folha Online

Executivos do Google no Brasil depõem na manhã desta quarta-feira (9) à CPI (Comissão Parlamentar de Inquérito) da Pedofilia, instalada no Senado no mês passado. De acordo com o presidente da CPI, Magno Malta (PR-ES), caso a companhia não colabore com as demandas que serão apresentadas, há possibilidade do Orkut sair do ar. Entre os advogados que defenderão o Google, dono da rede social, está o ex-ministro Márcio Thomaz Bastos (Justiça).

"Já avisamos que a CPI tem poder de Justiça e poder de polícia", diz Malta, que conversou com Bastos nos últimos dias, por telefone. Os dois devem se encontrar pela manhã, antes do depoimento de Alexandre Hohagen, diretor-presidente da empresa, e Felix Ximenes, diretor de comunicação. "O ex-ministro me disse que eles estão dispostos a cooperar. Mas queremos mostrar que essa conversa de cooperação não é uma esmola para nós, não. Embora a empresa seja norte-americana, eles têm que entender que isso aqui tem lei."

O Google é cobrado pela Justiça e pela Polícia Federal por não colaborar com investigações sobre pedofilia na internet. De acordo com os investigadores, a empresa se nega a divulgar o nome de internautas que divulgam conteúdo de pornografia infantil na rede.

"Se eles não tiverem a disposição de cooperar nós teremos que chegar a qualquer medida, ainda que seja uma medida extrema como essa [tirar o Orkut do ar no Brasil]", afirma Malta. Os senadores cogitam fazer ainda uma acareação, colocando frente a frente Sergio Suiama, procurador do Ministério Público Federal de São Paulo, e Alexandre Hohagen, presidente do Google no país.

Ultimato

A última polêmica envolvendo a Justiça e o site no Brasil diz respeito a um novo mecanismo de privacidade do Orkut. Desde o ano passado, os usuários podem "trancar" seu álbum e a página de recados, deixando o acesso restrito a amigos adicionados no perfil.

Na visão do Ministério Público, a ferramenta, que é uma proteção dada aos usuários contra xeretas, encobre crimes de pedofilia. Criminosos estariam usando o "cadeado" do álbum para compartilhar pornografia infantil sem serem vistos por outros usuários e pelas autoridades.

De acordo com a ONG Safernet, houve 3.261 álbuns de fotografia do Orkut denunciados por esse tipo de prática.

Para Sergio Suiama, procurador do Ministério Público Federal de São Paulo, o Google age com "prepotência" perante a lei e os usuários brasileiros. Segundo ele, a empresa simplesmente se nega a colaborar com as investigações.

"Em questões mínimas eles respondem com negativas. Há todo um sistema na Justiça federal gastando tempo e dinheiro para solucionar problemas que eles mesmo criaram. Falta uma resposta efetiva para isso", afirma.

Para o procurador, a empresa precisa ser obrigada a revelar dados de criminosos no Orkut, com informações como logs de acesso, dados do usuário e fotografias que estavam no site e constituem casos de pedofilia ou crimes de ódio contra certas parcelas da população. "Nossa sugestão para a CPI é que os senadores quebrem o sigilo de criminosos no Orkut", afirma ele, que é coordenador do Grupo de Combate a Crimes Cibernéticos da instituição.

"Dentro do possível"

O Google nega que imponha tantas barreiras para a atuação da Justiça. Segundo a empresa, não há problema em liberar dados de criminosos do Orkut, desde que mediante decisão judicial. "Continuamos colaborando dentro do que é possível e dentro dos prazos, seguindo todo o processo judicial", afirma Félix Ximenes, diretor de comunicação da companhia no Brasil.

Desde 2006, o Orkut é o campeão de ações do Ministério Público Federal no que se refere à pornografia infantil. Em 2007, dos 355 novos procedimentos judiciais encabeçados pela instituição nessa área, 287 eram referentes ao portal de relacionamentos --um índice de 80,8%.

Por isso, MPF considera que há pontos fundamentais com os quais o Google tem de se comprometer. O órgão quer que informações e dados de usuários sejam preservados por ao menos três anos e que as provas, como imagens de pornografia infantil, sejam enviadas ao Ministério Público. Com isso, seria possível coletar provas para processar os autores desse tipo de crime.

A instituição exige também que o Orkut desenvolva filtros para impedir a publicação de conteúdo com pedofilia e a implementação de um serviço de atendimento ao consumidor nacional, inclusive com um telefone de 0800. E, com o novo sistema de "trancamento" de álbuns, o MPF quer ter acesso a fotos restritas.

Apesar desses problemas, Suiama não concorda com um possível fechamento do site no Brasil. "Eu particularmente sou contra o fechamento do Orkut. A grande maioria das pessoas o usam de maneira lícita, bacana", diz o procurador.

vixybeta 0.7

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Messenger Backup Wizard

Faça cópias de segurança das imagens personalizadas de seu MSN Messenger
Você tem certeza que seu MSN Messenger está totalmente personalizado: avatares, emoticons, recursos e todo tipo de gráficos acrescentados com o passar do tempo e que fazem que seu cliente MSN seja único.

Por isso, é importante fazer uma cópia de segurança de todo esse material, para poder o ter sempre a mão em casos de formatação, reinstalação ou qualquer outro tipo de desastre informático. E para isso nada melhor que contar com a ajuda do Messenger Backup Wizard.

Esta simples ferramenta, que não requer instalação, permite fazer uma cópia de segurança de todos esses extras que você foi acrescentando ao MSN Messenger para personalizá-lo. Avatares, emoticons e recursos ficarão convenientemente salvos em um diretório e inclusive também em um arquivo ZIP, se você quiser.

Desta forma, você terá todo seu material pessoal a postos cada vez que o precisar.

Download aqui

Porsche Super Wallpapers

Super pack com vários Wallpapers de Porsche

Download clique aqui

Por que o anel nesse dedo?

Existe una lenda chinesa que explica de uma maneira muito legal e sobretudo convincente do porque o anel de aliança ser usado no dedo anular.

• Os polegares representam os pais.
• Os indicadores representam os amigos e irmãos.
• O dedo médio é você mesmo.
• O anular representa a união com sua parceira.
• O dedo mindinho representa os filhos.

Una as mãos conforme mostrado na imagem.

1. Tente separar os polegares, eles se separam pois os pais não estão destinados a viver com você até o dia de sua morte.
2. Agora tente separar os dedos indicadores, notará que também se abrem porque eles se vão, e têm destinos diferentes como se casar e ter filhos.
3. Tente agora separar da mesma forma os dedos mindinhos. Também se abrem porque seus filhos crescem e quando já não precisam mais de você se vão.
4. Finalmente, trate de separar seus dedos anulares e ficará surpreso ao ver que simplesmente não consegue. Isso se deve a que um casal está destinado a ficar junto até o último dia de sua vida e é por isso que o anel de aliança é usado neste dedo. Legal, não é mesmo?

Rastrear a pessoa amada agora ficou fácil

Tecnologia usada somente por militares agora disponíveis para pessoas comuns.

Esta ferramenta de alta tecnologia até pouco tempo somente era usada por militares em guerra, policias federais etc. Estamos falando de RASTREAR PESSOAS PELO CELULAR, saber exatamente onde aquela pessoa se encontra naquele momento.

Sistema de localização de celulares através de satélites

• 10 metros (máx.) para celulares na Europa.
• 25 metros (máx.) para celulares nos EUA, América do Sul e Canadá.
• 50 metros (máx.) para celulares do Brasil.
• 100 metros (máx.) para celulares no resto do mundo.

Atenção: O uso deste sistema é meramente informativo, e não somos responsáveis por como os usuários façam uso dele.

Pedido Formal de Desculpas

Para ampliar é só clicar "AQUI"!!!

Muito engraçado e bem bolado esse pedido formal de desculpas, basta preencher os campos e mandar pra pessoa à quem você quer se desculpar, uma forma bem humorada de se retratar ou de tirar um bom sarro.

Errare humanum est

Para ampliar é só clicar na imagem

Como dar remédio para o gato

Veja aqui um facílimo passo a passo de como dar remédio ao seu querido e amado bichano. Grrr.

1. Pegue o amável gatinho e coloque-o em seu braço esquerdo como se estivesse segurando um bebê. Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do bichano, com cuidado para não ferir o bichinho. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o animalzinho feche a boca e engula a pílula.
2. Pegue a pílula do chão e o assustado gato atrás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.
3. Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.
4. Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador. Feche a sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.
5. Apanhe o comprimido dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda a um amigo.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo querido bichano. Peça ao amigo que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta vigorosamente.
7. Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para o amigo mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.
8. Veja na bula do remédio se ele tem alguma contra-indicação para seres humanos. Beba um pouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do amigo e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.
9. Busque o desgraçado do gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato para o lado de fora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com o auxílio de um estilingue.
10. Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.
11. Chame o corpo de bombeiros para apanhar o fdp do gato do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do animal. Pegue o último comprimido do frasco.
12. Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda do varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo d'água para ajudá-lo a engolir o comprimido.
13. Peça ao seu amigo para levá-lo ao pronto-socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente enquanto o médico sutura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.
14. Procure um veterinário que faça atendimento a domicílio, pois a essa altura do campeonato você não tem mais condições físicas de ir até a clínica!

Piteria toca sua consciência com uma arma na cara

Todo mundo sabe que fumar faz mal à saúde. Mas sempre existe um designer por aí disposto embaralhar os limites e tornar tudo mais violento. Essa piteira, feita de latão, serve tanto para mostrar ao mundo que você não liga para nada e sorri enquanto coloca uma arma/cigarro na boca como também para deixar você com medo a cada tragada. Nada como a dualidade do design, não é mesmo?

Bagaceira

O Google não sabe contar

Se você entrar no Google e digitar

399999999999999 - 399999999999998

Você vai se perguntar como um site que organiza praticamente toda internet não consegue fazer uma simples subtração.

Agora eu me pergunto, como os internautas descobrem uma coisa dessas?

Turismo de eventos - Beijing 2008

Neste domingo tem fim o maior pacote turístico promovido pelo estado jamais visto na história deste país. Ao longo de 17 dias, 277 turistas desfrutaram de programas culturais diversos, entre eles 32 categorias relacionadas ao esporte de lazer, na China.

15 deles receberam prêmios simbólicos por vencer as bricandeiras promovidas pelos organizadores do evento turístico. Mas comprovando a máxima de que o importante é se divertir, vários turistas deram exemplos da fanfarronice do brasileiro quando o intuito é fazer festa:

• Daiane dos Santos "samba" o "Brasileirinho" fora da linha pela última vez(tomara!);
• Diego Hypólito morde a "língua presa" e cai de bunda para delírio da platéia;
• Dizem que estão tentando, até agora, tirar o Tiago Pereira de uma piscina de bolinhas ao lado do cubo d'água;
• Edinanci aparece outra vez só para comprovar que homem apanha de mulher no judô;
• Fabiana Murer fica sem a sua vara;
• Jade Barbosa continua fazendo lindos beicinhos quando cai de quatro;
• Jadel Gregório comparece ao evento acreditando se tratar de um desfile de moda para muçulmanos;
• Márcio, do volêi de praia, comemorou o trio com Rogers e Dalhausser;
• Rodrigo Pessoa agradeceu em Francês a sua presença em Beijing;
• Seleção argentina diz que a seleção brasileira masculina tem o melhor "pagode" de Beijing;
• Seleção brasileira feminina bate um bolão, só se atrapalha um pouco quando está com a bola nos pés.

E enquanto os turistas amarelões arrumam as malas para retornar ao Brasil, chegam por lá grandes atletas para participar das paraolímpiadas, quando, finalmente então, o nosso país terá grandes chances de se destacar entre os maiorais do esporte mundial.

P.S.: Já estão abertas incrições para a temporada de turismo em Londres 2012. Segundo as autoridades esportivas não é necessária a comprovação de qualquer aptidão ou destreza; imprescindível somente qualificação para vadiar em terras estrangeiras, gastar dinheiro do contribuinte e fingir chorar frente a uma câmera de TV dizendo que - "...amanhã será outro dia...(sic).

Sayajin... a única explicação plausível.

VAI UM CAMARÃO AO ALHO E ÓLEO???!!!

Com dois gols na prorrogação, a seleção brasileira masculina de futebol venceu Camarões por 2 a 0 e se classificou para a semifinal dos Jogos Olímpicos de Pequim

Falo com ele todos os dias, me da muitos conselhos. kkkkkkkkkkkkk!!!
O cara ta mesmo se achando!!!

Pérola do orkut!!!

CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR

Apressadinha essa menina, desejou feliz aniversário adiantado e ainda aproveitou para desejar um feliz ano novo. O aniversário dele é no dia 18/08 e ela postou no dia 15/08. Viva a inclusão digital, é isso ai Brasilllllllllllllll!!!

DICAS PARA ECONOMIZAR AO ABASTECER O SEU AUTOMÓVEL!

Confiram as dicas e truques para economizar seu rico dinheirinho ao abastecer seu veículo.

1º Truque

DICA: Encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível

A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas os postos de combustíveis têm seus depósitos debaixo da terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que, a cada galão vertido no depósito (cisterna) do caminhão seja exato.

2º Truque

DICA: Não pressionar a pistola ao máximo

Quando for pessoalmente encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo (pedir ao frentista no caso de ser servido). Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta.

Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao encher mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do combustível vertido converte-se num cheio real, eficaz. Todas as mangueiras vertedoras de combustível devolvem o vapor para o depósito. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma percentagem do precioso líquido que entra no tanque do seu veículo se transforma em vapor do combustível, já contabilizada, volta pela mangueira de combustível (surtidor) ao depósito da estação. Isso faz com que, os postos consigam recuperar parte do combustível vendido, e o usuário acaba pagando como se tivesse recebido a real quantidade contabilizada, menos combustível no tanque pagando mais dinheiro.

3º Truque

DICA: Encher o tanque antes de que este baixe da metade

Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há dentro do depósito. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.

4º Truque

DICA: Não encher o tanque quando o posto de combustíveis estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois

Se chega você ao posto de combustíveis e vê um caminhão tanque que está abastecendo os depósitos subterrâneos do mesmo, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer no dito posto nesse momento. Ao reabastecer os depósitos, o combustível é jorrado dentro do depósito, isso faz com que o combustível ainda restante nos mesmos seja agitado e os sedimentos assentados ao fundo acabam ficando em suspensão por um tempo. Assim sendo você corre o risco de abastecer seu tanque com combustível sujo.

COMO FUGIR DA LEI SECA

Hoje no Brasil um copo de cerveja pode custar quase mil reais em virtude da lei seca.
E se você não quer gastar com multas o valor de umas 800 latinhas aprenda como o álcool sai do corpo sem ter que pesquisar no Google.
O álcool uma vez absorvido pela corrente sangüínea, deixa o corpo de três formas:
• o rim elimina 5% do álcool na urina;
• os pulmões exalam 5% do álcool, que pode ser detectado por bafômetros;
• o fígado quebra quimicamente o álcool restante em ácido acético.

Ok, só que enfraquece a amizade é que em média uma pessoa pode eliminar apenas 15 ml de álcool por hora. Logo, levaria aproximadamente uma hora para eliminar o álcool de uma latinha de cerveja.
O corpo absorve o álcool mais rápido do que o elimina. Então, como o corpo pode eliminar apenas cerca de uma dose de álcool por hora, beber vários copos em uma hora vai aumentar sua chance de ficar bêbado muito mais do que tomar um copo em um espaço de tempo de uma hora ou mais. Até aqui tudo bem lógico.
Mas o que interessa nesse post é mostrar um jeito de liberar todo o álcool antes que uma blitz nos pegue. Então voltei às pesquisas na “besta do apocalipse” e achei esse fórum que traz um bom manual, o “tutorial do Bebum”:

ANTES
• Alimente-se. Com o estômago vazio o álcool atinge o sistema nervoso na hora.
• Tome vitamina B, que regula o açúcar sanguíneo e previne o enjôo.
DURANTE
• Guarde as tampinhas do que beber. Antes de ir para a cama, conte e beba um copo de água para cada uma delas.
• No bar, a conta é a mesma: a cada dose, um copo de água. (importante)
• Evite beber “virando”. Quanto menor o tempo de consumo, maior a intoxicação
DEPOIS
• Tome suco de frutas. A frutose ajuda a eliminar o álcool do corpo mais rapidamente. Vale Gatorade.
• Ingira glicose. Uma barra de chocolate faz efeito em 15 minutos.
• Coma alimentos de fácil digestão. Carboidratos (pão, batata, massas) fornecem energia imediata.
• Suco de gengibre reduz a náusea.
Coisas que você deve riscar da lista.
• Chás: são diuréticos, e a última coisa de que seu corpo precisa é eliminar água.
• Café: a cafeína baixa o nível de açúcar no sangue e desidrata.

LEI SECA

MAIS UM POUCO DA INCLUSÃO DIGITAL!!!

MALDITA INCLUSÃO DIGITAL!!!

CLIQUE NAS IMAGENS PARA AMPLIAR.

Policiais estadunidenses

Enquanto os nossos policiais são conhecidos mundialmente pelo excesso de violência, principalmente os cariocas, os policiais de lá são conhecidos pela eficiência.

Bateria criativa

Este foi o vídeo promocional de lançamento de um teclado de PC com teclado musical incorporado para funcionar em conjunto com uma placa de som da Creative. O projeto, mesmo que interessante, foi um fracasso total. Imaginem vocês o quanto este Japa não treinou para chegar a esta performance. Vendo ele tocar até que parece muito fácil.

Garoto de oito anos se casa na Inglaterra

Esta é a incrível história de um menino de 8 anos, Reece Fleming, doente de leucemia que quis realizar um último desejo depois que os médicos disseram a seus pais que ele tinha pouco tempo de vida. Ele disse que queria "casar-se" com Elleanor Purgslove, a sua grande amiguinha de escola da mesma idade.



O garoto que vivia em Derby, Inglaterra, foi diagnosticado com leucemia quando tinha 4 anos e em meados do mês de maio passado os médicos disseram a seus pais que Reece tinha poucas semanas de vida.

- "Quando soubemos, tentamos fazer tudo aquilo que ele queria, nos esforçamos para realizar todos os seus desejos antes de nos deixar", sustentou sua mãe. E entre os desejos do garoto estava o de recuperar a grande amizade de Elleanor Purgslove, sua grande amiga de escola da qual tinha se distanciado há alguns meses em função da doença.

Por isso, Reece pediu "sua mão" e ela aceitou. Os pais de ambos organizaram uma festa com aliança, altar, registro e passeio de limusine, obviamente num casamento sem nenhum valor legal, mas com um significado mais que emotivo.

- "Agora posso morrer feliz", disse Reece ao final do dia. No dia seguinte sua mãe encontrou o corpo gélido na cama, na face uma expressão de serenidade e paz.

Oginho fumando!!!

CRIANÇA ESPERANÇA.. DE NOVO... QUE SACO!

Começou de novo essa pentelhação. E desta vez mais cedo, em julho em vez do tradicional mês de agosto.

Um bando de artistas enchendo o nosso saco a cada dez minutos, pedindo dinheiro na TV.

Não vou contribuir com um centavo sequer. Não é minha obrigação sustentar crianças sem escola, miseráveis, famintas ou abandonadas. Essa obrigação é do Governo. Está na constituição!

Minhas únicas obrigações são: Obedecer as leis e pagar os impostos (que pago rigorosamente em dia)

É com o dinheiro dos nossos impostos que o Governo deveria fazer isso, cuidar dessas crianças miseráveis. Mas o que o Governo faz? O que os nossos digníssimos políticos fazem com os impostos? Enfiam o MEU (e o SEU também) dinheiro na cueca e depois dizem na maior cara de pau, na TV em rede nacional que isso é folclore, que não sabem de nada! Dizem que ganharam dinheiro vendendo vacas e usam para pagar pensão para a amante ou usam para anunciar em um site de um senador paraibano, um banner 120x60 pelo qual pagam R$ 48.000,00 mensais.

Veja abaixo a lista de impostos que eu pago sobre cada produto que eu consumo: (VOCÊ TAMBÉM PAGA, CARA-PÁLIDA!)

Achocolatado - 37,84% Açúcar - 40,4% Água mineral - 45,11% Agua - 29,83% Água sanitária - 37,84% Álcool - 43,28% Aparelho de barbear - 41,98% Aparelho de som - 38,00% Armário de madeira - 30,57% Arroz - 18% Automóvel - 43,63% Batedeira - 43,64% Bicicleta - 34,50% Biscoito - 38,5% Brinquedos - 41,98% Cachaça - 83,07% Cadeira de madeira - 30,57% Café - 36,52% Cama de madeira - 30,57% Caneta - 48,69% Carne bovina - 18,63% CD - 47,25% Cerveja - 56% Chocolate em barra - 32% Cigarro - 81,68% Cobertor - 37,42% Computador - 38,00% Condicionador de cabelo - 47,01% Copos - 45,60% Desinfetante - 37,84% Desodorante - 47,25% Detergente - 40,50% DVD - 51,59% Energia elétrica - 45,81% Ervilha - 35,86% Esponja de aço - 44,35% Farinha de Trigo - 34,47% Feijão - 18% Ferro de Passar - 44,35% Fertilizantes - 27,07% Fogão - 39,50% Frango - 17,91% Frutas - 22,98% Garrafa térmica - 43,16% Gasolina - 57,03% Lápis - 36,19% Leite - 33,63% Lençol - 37,51% Liquidificador - 43,64%

Livros - 13,18% * Macarrão - 35,20% Margarina - 37,18% Mensalidade Escolar - 37,68% Mesa de madeira - 30,57% Microondas - 56,99% Milho verde - 37,37% Molho de tomate - 36,66% Motocicleta acima de 125 cc - 49,78% Motocicleta de até 125 cc - 44,40% Móveis - 37,56% Óleo de soja - 37,18% Ônibus interestadual - 16,65% Ônibus metropolitano - 22,98% Ovos - 21,79% Panelas - 44,47% Papel Higiênico - 40,50% Papel sulfite - 38,97% Passagens aéreas - 8,65% Pasta de Dente - 42,00% Peixe - 18,02% Pratos - 44,76% Refresco em pó - 38,32% Refrigerador - 47,06% Refrigerante - 47% Remédios - 36% Roupas - 37,84% Sabão em barra - 40,50% Sabão em pó - 42,27% Sabonete - 42% Sal - 29,48% Sapatos - 37,37% Saponáceo - 40,50% Sofá de madeira/plástico - 34,50% Suco concentrado - 37,84% Talheres - 42,70% Tapete - 34,50% Telefone - 47,87% Telefone Celular - 41,00% Telha - 34,47% Tijolo - 34,23% Tinta - 45,77% Toalhas de mesa e banho - 36,33% Transporte Aéreo de Cargas - 8,65% Travesseiro - 36% Vassoura - 26,25% Ventilador - 43,16% Vídeo-cassete - 52,06% Xampu - 52,35%

E além de tudo isso, sou obrigado a pagar: Plano de Saúde, Plano de Aposentadoria Privada, Segurança Privada e Universidade Particular, pois o Governo, criminosamente não cumpre sua obrigação constitucional de me fornecer esses serviços e benefícios apesar de ser RÉGIAMENTE PAGO para isso.

Se a Rede Globo quer dinheiro, ela que vá pegar o dinheiro que está atochado no fiofó da corja do PT.

Não gostou? Acha que eu sou insensível e que não me preocupo com a situação da sociedade, com as crianças famintas? Me preocupo sim. Não tenho coração de pedra.

É justamente por isso que estou aqui escrevendo sobre esse assunto.

Eu estou é cansado de ser roubado e ainda pagar para cobrir os roubos.

FONTE: ACIDEZ MENTAL

O PREÇO DO POLÍTICO BRASILEIRO

...E MESMO COM ISSO TUDO AINDA SÃO "LADRÕES"!!!
PENSE BEM, POLÍTICO HONESTO, PAPAI NOEL E DUENDES... NÃO EXISTEM!!!

Como Salvar Emoticons do MSN

Para quem precisa salvar os emoticons do msn antes de formatar o micro ou outro motivo:

Verifique se o Windows está exibindo as pastas ocultas.

Se não estiver exibindo as pastas ocultas, abra o ‘Windows Explorer‘ e clique em Ferramentas -> Opções de pasta…

Na próxima caixa que aparecer clique na aba Modo de Exibição e selecione Mostrar pastas e arquivos ocultos

Feito isso, veja a pasta C:\Documents and Settings\conta do usuario\Dados de aplicativos\Microsoft\MSN Messenger\pastaX\customEmoticons

obs:a ‘pastaX’, pode estar sendo exibida em forma de números, caso tenha acessado o msn com outras contas.

Você encontrará dentro da pasta, arquivos TRFxxx.dat onde poderão ser vistos com o visualizador do windows ou outro editor de imagens.

Daí, salve-os com a extensão .gif
Outra opção seria copiar os arquivos de pasta customEmoticon e renomeá-los.

Espero ter ajudado

ERRAR É HUMANO!!!

CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR.

PIETRISYCAMOLLAVIADELRECHIOTEMEXITY

"Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN’s. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço ‘nome’ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que ‘Vendo Abadá do Chiclete e Ivete’ é na verdade Tiago Carvalho, ou ‘Ainda te amo Pedro Henrique’ é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…

‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick ‘Hoje tem mais balada!’, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

‘Polly em NY’ acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP?

‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando’ acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.

‘Por que a vida faz isso comigo?’ acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

‘Maria Paula ocupada prá c** ‘ acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

‘Paulão, quero você acima de tudo’ acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

‘Marizinha no banho’ acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Marizinha bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Marizinha matriculando o moleque na natação’.

‘ ªªª . ªªª ’ acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.

‘Galinha que persegue pato morre afogada’ acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP’ acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…’ acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

‘Danny Bananinha’ acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções ‘digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam’ ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!"

Por que seguir um homem que mutilou a verdadeira Bíblia e deixou como herança um novo livro?

Os protestantes seguidores de Lutero, seguem a Bíblia que ele ententeu que seria correta.

Leia novamente: "ELE ENTENTEU QUE SERIA CORRETA".

Mesmo assim seus seguidores defendem essa atrocidade e creem que isso é correto.

Pra que isso? Não desejam a salvação?

Lutero dizia que, para se salvar, bastava a Fé, sem precisar praticar boas obras.

Ora, São Tiago, em sua epístola, diz o contrário.

Ensinou São Tiago: "Vedes, pois, que o homem é justificado pelas obras, e não pela fé somente?" (Tiago, II, 24).

E mais: "A Fé sem as obras é morta" (Tiago, II, 26).

Cortando e mutilando a Bíblia, Lutero e os protestantes caem sob a maldição da Bíblia que diz:

"Se alguém tirar qualquer coisa das palavras da profecia deste livro, Deus lhe tirará a sua parte do livro da vida, da cidade santa e das coisas que estão escritas nesse livro" (Apoc. XXII, 19).

Os 10 mandamentos do boêmio

Nestes escuros dias onde uma cervejinha no final do dia com os amigos pode te levar para o "xilindró", melhor rever os dez mandamentos de uma das classes mais antigas e unidas do mundo: os boêmios. Mas uma dúvida persiste: como será que o cachaceiro mor está fazendo para dirigir o país?

1. É de bom tom sempre guardar o nome dos garçons, afinal de contas é no ombro deles que vais chorar, ao som de "Nervos de Aço", a inevitável, acachapante e humaníssima dor de corno.



2. Na saúde e na doença, a culpa será sempre do tira-gosto, ah, aquela calabresa, aquele torresmo, aquela azeitona me fez mal à beça... Jamais a culpa será da cachaça ou do uísque.



3. Boemia é como futebol, é ritmo de jogo, seqüência; se você a larga por uns dias, ela te pega na volta, mesmo que peças, suplicante, a tua nova inscrição.



4. A divisão do tempo da prosa, na mesa de um bar, deve obedecer ao seguinte critério: 50% sobre mulheres, 40% sobre futebol e 10% sobre as ressacas monstruosas, a nostalgia precoce das quedas. E que venham as próximas.



5. Procures sentar sempre nas primeiras mesas do botequim, se possível na calçada, pois todos os dias, alguma mulher irada sai de casa, revoltada com o consorte, e diz assim: "Hoje eu vou dar para o primeiro que encontrar". Se bem colocado, o sorteado pode ser você, bravo boêmio.



6. Direito máximo do consumidor boêmio: desde que o freguês não se incomode com água e sabão nos pés, poderá ficar no recinto até a descida do portão de ferro.



7. É livre o "pindura", data vênia, para fregueses com mais de cinco anos de casa, como reza a lei do usucapião.



8. Meu bar/meu mar... É permitido nadar no seco.



9. Andem sempre com o endereço e os seus nomes completos pendurados na correntinha do pescoço.



10. No país da impunidade, a saideira é como a lei, existe para ser desobedecida. Seu garçom faça o favor! Mais uma!